Tu madre, la puta que te parió, lo pone en la web, te quiero hija y entiendo poco y nada

DE
                 
MIL
     
MANERAS



                                                                                                    A la puta que nos parió


Tengo que escribirlo. Librarme de esto a través de la decadencia implícita que implica eliminar las cosas simplemente escribiendo algo de ellas. Es un autómata quien escribe, sin mediar poesía, sin personales afectos, reflejo de un romántico devenido en representante parnasiano, aunque sin fuerza sustancial, y a fuerza de resignación, exaltando una poesía que linda con el absurdo. Sangre fría me enseño Capote, sin latidos me dijeron después. No existe mejor narrador. Si, sabés que tenés que deshacerte de todo, inclusive de todo aquello que creas necesario preservar, sobretodo esa parte. Lento el autómata. Piensa demasiado y no es la consigna. Eficacia, me retruca. JA, le respondo.
¿Cuándo empezó? ¿Tenés las pelotas para abrir esa puerta;  la cara para aceptar al inconciente? Conciencia, conciencia, es lo que necesitamos. La contradicción me define, matándome en su lentitud de concepto acabado.
Recorro el texto, inseguramente, comas, acentos, errores, mínimos comparados con la falta de ideas. No quiero endurecerme mientras relato, busco relajarme, es la mejor postura. ¿Estos dedos de quién son?
En mi caso particular, a los ocho años, como reflejo involuntario. Un aceite amargo. Junto con la lectura del doble mensaje y su consecuente "leer entre líneas". Es detestable pensar así. Aturde mucho. Tal vez sea mi manera particular de oír.
Seria el único trabajo mierda del medio ambiente que me seria menos mierda .
No voy a llegar muy lejos, no voy a ningún lado. La meta es correr, sin rienda o destino. ¿Cómo puede salir mal?
Puede fallar, según decía un mentalista argentino, al doblar cucharitas con la mente; y fue mucho antes que el nenito buda de Matrix. Pero esa es otra historia. "You´re the one" Not for all.
Estrellas asesinas, esos son astros valiosos. Esquivo el tema. Me pregunto desde qué perspectiva encararlo. Cuál será el mejor tono narrativo, y si esta mezcla me va a llevar a algo. ¿La victima, la heroína o el analista? Esas son formas de matarse en vida.
Empezó cuando me plantee de dónde saqué ciertas actitudes, por qué determinados gestos, contestaciones o  posturas. Estos gestos de mi vieja, y no no son de nadie más, son tus gestos, en la medida que vos los ejecutas, es tuyo si lo internalizaste,  esta mentalidad de Susana, esta enfermedad de mi hermana, estas posturas de mi abuela. Quien soy detrás de las influencias.
Esta bien que a imagen y semejanza, pero hay limites a eso. Si Kant tuvo o tenía razón, y ergo somos una tabula rasa, pues es evidente que quien soy es lo que somos todos, pero no todos con conciencia de serlo. Es decir una conglomeración de palabras, gestos y enseñanzas del círculo que nos rodea.
Puede que no me esté sintiendo más relajada. Si somos cero en realidad no somos nada mas que un rejunte de todo lo que ha pasado por nuestras categorías antes de asimilarlo como propio, es decir, a ese rejunte de percepciones aprehendidas, que nos instruyen como seres humanos y nos distancia, aunque sea poco, de la bestia.
Y las reminiscencia solamente sirven para explicar los deja vú, y hasta ahí, porque además de que se sustenta sobre vapor, es apriorística en exceso
Está todo mal con el anfitrión del banquete donde se manyaron mi ilusión.
Considero que este es el prólogo. Nada mejor que denotar el carácter particular que me obliga al enfrentamiento; tendré el coraje.
Y cuando descubrís que lo único que hiciste en los últimos años fue ordenar, limpiar y descifrar las interpretaciones de otros respecto a tu persona, la incógnita del tiempo se instala. Insoportable esta liviandad de mente, esta carencia de metas finales, altruistas, necesarias. Para qué me reclaman, cuál es la razón, me pide el pie al avanzar. Tres años sin sol. Una imagen, un delirio y se vivió en función a ello.
Sabias que no iba a ser fácil. A medida que lo pienso se va desdibujando la idea inicial. A poco de olvidarme de esta empresa. Me entierro y listo. Si, posiblemente cuando comenzaste a escribir esto te hayas enterrado bajo muchos metros bajo tierra, pero ahora estas en las alturas, y no sé cómo lo lograste.

Hace unos cuantos días que lo único que hago es fumar, comer, "toquetearme"(suena pésimo), dormir y drogarme, sin sentir vergüenza al respecto.
Realmente no lo considero una perdida de tiempo, sino como una inversión en la convivencia.
Página maligna.

Tenes que hacerlo, y no te fijes tanto en la forma, me digo mientras escucho venir campanitas a caballo de cartón, esos carruajes rudimentarios que galopan los linyeras.
Que se sepa no quiero lastimar a nadie, y que la bestia que rasguea no soy siempre yo.  Tanta luz del otro lado del salón, y me encuentro de este, en que las sombras tenebrosas atardecer de otoño y árboles crecidos colándose por la ventana son el único paisaje.
Las ventanas son las figuras principales en las casas de Mercedes, ventanas, muchas, llamativas, de formas disímiles y diseños atrapantes, pero ninguna puerta, ni una sola, ni siquiera de emergencia, ni de ratoncito en el costado inferior derecho, sin puertas, ninguna, y muchos menos, de emergencia.

Antes de escribir busco los CDS vírgenes para grabar esto. Empezás por el final, preocupate más por el contenido, y no tanto por lo accesorio.- Si, pasa que no quiero que lo encuentre nadie- entonces es imprescindible que lo almacene fuera de la p.c., porque te piratean y a otra cosa. Para que sufrir la gota gorda escribiendo, si viene un pancho y se lo lleva de arriba. Ves, por qué querés ganar plata con esto. Elimina esa idea, encara el asunto de manera opuesta, es un hobbie, y ellos tienen la inusual característica de no representar utilidad en absoluto, sino un despilfarro injustificado.
Así va, es un hobbie, un recreo del recreo general.

Demasiado prólogo por ahora

La página no me intimida, pero la uña del dedo gordo no puede evitar su desprendimiento por un mordisco voraz de ansiedad madre. ANSI-a de la EDAD.
Tal vez sea el lugar el que me condiciona, estas paredes de personajes me cohíben. Tanta decadencia, restricciones y prohibiciones, de dónde salieron, el pantano de emociones, lo tenés hace mucho o qué. Raro un temerario con tantos miedos.
Rastros de malévolo le tiñen el andar, mueve el mobiliario, se arroja en la silla, mira la hoja, revisa el acento, y se vuelve a parar.

No estás preparada para quitar tantas caretas, sobre todo tuyas. Aunque no tengas absolutamente nada para perder. Todavía no entiendo por qué le brindas tu atención a la familia. No entiendo.
Supongo que la capacidad de síntesis me va a jugar en contra en esta oportunidad, destellos de intuición que imposibilitan el desarrollo posterior.

Que malo que no todos podamos ser filósofos; algunos no tenemos chapa para eso.
Los anillos en los dedos del corazón me revitalizan. El sol a la izquierda, la plata en la otra. Dibujalo, pero es el anular nomás. JA, un cable trastocado, mi izquierda es mi derecha, y a la inversa también.-¿Eso qué significa?


Cómo hago para enamorarme de fantasías, repeliendo cualquier realidad posible. Me acaricio la barba y me acuerdo del monstruo compañero. Va a morir alguna vez, en una de esas con pastillas de hormonas, ¿qué decís? . No, que va, si hasta me parece que es mi orgullo.
El burro no arranca, mi fluir se contiene, el viento sopla en dirección opuesta.
La realidad va teñida del color del cuento, cada acción del cotidiano me trae a estas páginas, envuelven los pequeños gestos y se hacen capítulo de seda italiana.
Exijo un párrafo con más de dos oraciones.
-A qué tenés miedo ¿Por qué dejas que gane?
-Al fracaso, la exclusión, la critica desalmada...Y TUS PEORES MIEDOS, SE HICIERON REALIDAD

-Qué tiene que ver tu familia en esto.
Puede ser un libro de alguien que se decidió a escribir un día y no pudo parar de pelearse consigo por cómo sería el emprendimiento. Ojo la idea de la autobiografía a las dos décadas de existencia no suena tan mal. Innovador, inconformista, me gusta tu actitud; Lo publico  porque me cabe tu onda, y solo a prueba, para tantear repercusiones.

Es así negro, no hay monaguillo que no quiera llegar a Papa, ni abogado que no sueñe estar en la Corte Suprema. Como también siempre hay Papas que quieren acostarse con monaguillos y abogados muy dormidos en la Corte; el mundo tiene un equilibrio, hay que saber encontrárselo.

Un día de frustraciones. Alguna vez te pusiste a investigar de dónde venia ese desasosiego, la desilusión angustiada de quien se maltrata así. Algo querías y no llego, por qué te afecta tanto. Hiciste mucho para que el resultado fuera complaciente.
La pregunta es el arte de la verdad, y en el indagarse descaradamente esta toda respuesta
Me salen axiomas de conclusiones imberbes, eso es escritura m´ijo, y vaya tomando apuntes nomás. Aquí me ve, inspirada.
Y toda una pesadumbre te invade, algo corrupto hay en tu interior, que crece y cada día succiona más el agujero negro, más densas sus paredes, más suyas las probabilidades. Anhelas su tranquilidad, el reposo reparador que te libraría de la cárcel a cuestas, porque esto no sos vos, y toda esa carne no aguanta el asador, es una ilusión y acepte una broma, carajo. Una ilusión que el agujero reaviva.

No hay jueces, y ahora entiendo la anécdota de un amigo. Es el plano de igualdad lo que nos tendría que acercar, piedra angular de toda hermandad, el hincapié hacelo en la paridad de esta relación, qué buena palabra para el caso. A la puta que nos parió.
He de pensarlo mejor, buscando la manera.

Es un buen lugar para dar rienda suelta a mis dedos a teclado llano y abierto para galopar esta historieta, que me trae el recuerdo. Y las revoluciones, dónde comienzan, qué tan inaudito es si se desarrollan en un texto.
Difícil resulta, hablarte a vos para hablarle a esa parte mía que no quiere escuchar, casi un trabalenguas de destinatarios.



Tengo tanto miedo, que hasta mi sombra al mediodía tiene intenciones malignas.

Basta de Julios, no quiero más Cortazar, sobrevolá la evocación o estás involucrada en quibombos de derechos de autor en acción reivindicatoria. Miedo de no ser nada más allá de lo aprendido, ( no te perturbes por tal terror, ahora ni siquiera sos lo que asimilaste) a no saber quien soy atrás de la influencia. Se me cuela la mitología oriental para solucionar el problema de la mente con un problema, una especie de paradoja a la cual recurren los autores que quieren exponer sobre ideas que no comprenden del todo, cuestión que los obliga a tratar de explicar, y a ejemplarizar sus exposiciones, generalmente de psicoanálisis, con la parábola a medio hacer.

Usted debe entender Señorita, “como dijo que se llamaba…”Los grandes escritores tenemos la magia del velo por delante, diré tienen la magia, para excluirme de sector tan privilegiado, al cual lamento no he de pertenecer, por razones que elijo obviar. Cualquiera sabe que para escribir hay que leer, en el combo de la educación, son inseparables. Esta operación tan básica se traslada a nuestro caso: el velo consiste en un cúmulo inconmensurable de ideas leídas, libros, revistas, diarios o  chistes en la contratapa.
Lea y reformule. Eso hacemos, jugamos con la incultura ajena a favor. Cuántos son los temas fundacionales del interrogante humano: la vida, por qué, para qué,  de dónde venimos, vamos, la muerte, para qué, por qué, a dónde; el amor en el medio, como tropezón necesario; póngale un Dios cuestionado, con o sin existencia, y es respuesta a lo anterior, o más confusión. Y si a dios le anexa una doctrina ya estamos con las religiones, y me hace un gran manual de política, porque nunca fueron otra cosa, y termina abogando por la paz mundial, Srita, como dijo que se llamaba…, hasta le diría, ya tiene mucho de su discurso como Miss Universo, nunca lo vio como una salida, me parece que no le iría tan mal.

Te arriesgas porque en el fondo realmente no te interesa. Da lo mismo, si total queda igual, qué interesa un poco de sangre derramada, es un juego la existencia entera, es ilusión vivir por completo, qué sabes, en una de esas ya tengo el cielo y mi puesto asegurado, por eso voy tranquila, silbando al matadero. Un inmaterial bordeando la incoherencia de nacer y sus procesos sucesivos. (ahh, merceditas , retome el texto, un par de años, con algún que otro acontecimiento- tanteas, bajás la cabeza, que no explote el teclado, risa histérica, de picara, te haces un bollito en la silla…”silbando al matadero..” verdaderamente tu sombra es increíble, más que una maravilla fatal.)
Y tal vez el lugar en el cielo se discuta en este terreno. Precisamente, de dónde surgiría el miedo si no.







Te la jugás por entero, se cae el corazón en la cancha, lo remendás y empezás de nuevo, se queda tu ser en cada movimiento, todos los segundos se deshacen en minutos y con el pecho arremetés al futuro golpeador con la determinación de un guerrero aliado del fuego, porque en realidad no te interesa, y esta bien que así sea, esta bien que nunca olvides que todavía es un juego

Mi idea es sentirme una cebra enferma mental del carajo, irrecuperable e imbécil, que empezó de neurótica y devino en un monstruo cavernícola, que practica la autoflagelación como ocupación vocacional.
Todos los días dos de estas páginas, en un mes un capitulo, en un año, toda una payasada completa y envasada.

Dios, por favor, no me quiero hacer más pis en la cama. Dios te salve María llena eres de gracia, y hace que no me mee todas las noches, no es justo, con un dibujo de uno en la cruz. Que oración tan personalizada la mía.
Dios, por favor, no quiero tener, nunca más, pelos en la espalda, dios, por favor te ruego, cortá el calvario, ya en el ataque de las hormonas asesinas; malditas traidoras que exteriorizaron todo el drama de mi sentir.
Puedo tratar de corregirme a través de la escritura. Plasmar todo lo que no entiendo de mí. Lo que soy es a consecuencia de esta historia tan particular que me sigue el andar por donde sea que camine, es huella, recuerdo maestro, ensoñación, los domicilios resididos, las andadas en aquí, y en allá, la música y el color de los días. Las mentiras que dije, las promesas que no cumplí, , los deseos que se cumplieron, los deseos que se cayeron, la gente pasajera, como rastro y pisada, que ya no huella, andan siguiéndome también, a su manera.
Los anhelos elevados, presentes en la conciencia, y en el cuerpo sin más con el brazo extendido, para arañar lo espectado.
Si me acuerdo de vos es porque una parte de mi gran espíritu se siente completo cuando estás cerca. Qué bonito lo que digo. Esto es real, siempre lo fue, aunque tu coraje se haya hecho trizas desde que te amaneció el duende sacándote la lengua.
Una partición mental, un cráneo explotado y una luz radiante que le sale del medio. Si supieras lo que se siente, tus ojos, verían diferente, aunque quedes ciego para ciertas cuestiones. Gajes del oficio, consecuencias indeseables, insalvables también.

Porque la realidad es tan distante de mis fantasías, mis esperanzas. Cualquiera hubiera creído que esta iba a ser fácil, y el que así creyó se equivoco. Un poco más de confianza, os suplico, Que todavía hay sol en algún lugar del planeta. Para qué llorar, arriba esa cabeza, levante los parpados, y meta los labios para adentro.
Lloraba la tarde gris, y la tarde gris se lloraba lloviendo a si misma, son relaciones inusuales las que se entablan en la naturaleza. Es cuestión de esfuerzo, dijo el viejito, si usted se esfuerza a algún lado va a llegar, por lo menos a la satisfacción consigo. Uno para sí. Exacto, ha arribado/vado a mi idea.
Hay personas que son como puertos al otro lado del mapamundi.
Para qué era buena yo, hace tanto se me fueron las habilidades. Si YO es algo, cierto es que no es nada bueno.
Si no vas a escribir desde el corazón, realmente no sé qué haces enfrente del teclado, con esta animadversión.
A ver si lo entendés así: es como estar enemistado con su propia sombra, difícil  ganar cualquiera sea el bando en el que estés. Tensión en los muslos, en la cara, a lo largo de  la columna, por puro placer egoísta. Mejor descansar.

Mejor olvidar, hacer de la alfombra un gran basural, que no nos recuerde cuál era el piso.


Esta ahí, esperando el momento en que me acerque a la horca, acechando para hacharme, y es un árbol que vuelve a crecer aunque lo podes diariamente porque son raíces demasiado arraigadas para verse en lo calamitoso del accidente circundante. Llámame ladrón, pero es mi singularidad la que te une a mi, es esta identidad tan desopilante, que podría quedarse en el aire, y derribarse por un soplido, la que te mantiene a pesar del aburrimiento, de la adormidera y lo angustiante. Hay misterio a pesar de lo cristalino, porque las expectativas te traen a mal traer, y creé lo que anheles, siempre terminamos haciendo eso. Supongo que debe ser penoso, también del otro lado, tanto esfuerzo y puesta en escena, para que nada surja de mi.

DEJEN DE REPRIMIRME CON LOS SONIDOS Y LOS AUTOS Y LAS BOCINAS Y LOS PAJAROS Y LOS MULTIPLES EFECTOS SONOROS QUE CONTAMINAN ESTE BARRIO, QUE SIEMPRE FUE TAN TRANQUILO. PORQUE LO CIERTO ES QUE NO LOGRAN NADA, A NO SER QUE TENGAN UNA TEORIA MUY DESARROLLADA DE “MERCEDES Y SUS RESPUESTAS CONDICIONADAS”
NO ESTOY APRENDIENDO NADA., TAMPOCO USTEDES.
Me pregunto cómo será la cadena de difusión. Esto quién lo recepta, y a quién se lo pasa, y quién determinada lo que será propagado o no, o estoy todo el tiempo con los satélites en la espalda, y no hay un solo segundo de mi existencia que no sea registrado. Si es así: ¿Todavía no se hastiaron?
Pasaron cuatro años y yo me sigo preguntando por lo mismo. No es acaso, ¿estancamiento? y dicho sea, voy a saber alguna vez cómo es la cadena de transmisión. Temo que tenga un filtro previo
No soy importante, me despoje de todo adorno, pretendo tranquilidad conmigo, me pone muy triste no entender algunos detalles, tan mínimos como el: ¿Por que?. Nada del otro mundo, dilemas juveniles, humanos, ser o no ser. No tengo cualidades especiales, tampoco la cultura se lleva bien conmigo, en la distribución de habilidades me dejaron de lado, reconozco cuan fútil es esto, y solo se que vivo para Dios pero me es imposible evitar rebelarme.